टीचर– एक टोकरी में 10 सेब थे
3 सड़ गए तो कितने सेब रहे।
छात्र– 10
टीचर– वह कैसे?
छात्र– जो सड़ गए वो भी तो सेब ही रहेंगे। सड़ने से केले थोड़ी बन जायेंगे।
वह छात्र आज वकील है
😂😀😜😝
A couple were travelling on a flight
Airhostess approaches the man & asks : Sir, would u like an upgrade
He replied : Oh yes please
Turned to his wife & said :
“उठ जा, बैठने दे उसको” 😂😂
परीक्षा के पेपर में एक प्रश्न आया था कि रिक्तस्थान भरो
नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली …., …,चली।
चिंटू ने भरा- नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।
मास्टर साहब बोले- तू पगला गया है क्या ?
नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली हज को जाती है।
चिंटू– देखो मास्टर साहब वो तो आप के सम्मान के लिए
इतना चला दिया बिल्ली को…
वरना नौ सौ चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसके बाप से भी न चला जाए
😳😳😳😳😜😝😜
Pappu: ये टीवी कितने का है?
दुकानदार : 50,000/- रू.
Pappu : इतना महंगा?
ऐसा क्या खास है?
दुकानदार : ये लाईट जाने के बाद#AUTOMATIC बंद हो जाता है.
Pappu: oh pack karo fir..😄😃😃😋😋😋😜😜😜
बहू अगर नींबू खा रही हो तो जरूरी नहीं कि कोई खुशखबरी हो।
जमाना बदल गया है…
हो सकता है वो रात की उतार रही हो।
😂😂😂😂😂😂
टीचर : “कौनसा पंछी सबसे तेज़ उड़ता है?
स्टूडेट : “सर, हाथी।
टीचर : “नालायक, तेरा बाप क्या करता है?
स्टूडेट : “दाउद के गैंग में ‘शूटर है।
टीचर : “शाबाश।
लिखो बच्चो ‘हाथी’।
: Doctor की शादी
कुछ इस तरह से होनी चाहिये की
लगे की doctor की शादी है…..
बारात ambulance में जाये
शादी hospital में हो
Photo की जगह x-ray लिया जाये
मेहमानों को cold drink की जगह glucose या ors
खाने मे vitamin c की गोली
वरमाला की जगह stethoscope
और मजा तो तब आये
जब doctor शादी के बाद बोले……
sister .
.😂😂
मास्टर – पहले मुर्गी आई या अंडा ?
Student – सर, पहले Blenders की बोतल आई,
फिर एक बोतल Sprite की आई,
फिर चने आए और
उसके साथ अंडे आए…
फिर बाद में तंदूरी रोटी के साथ मुरगी
आई।
मास्टर – बैठ जा पगले, क्यों मंगलवार के दिन मन भटका रहा है
😝😝😝
तीन आलसी कामचोर निकम्मे एक साथ
खाना खा रहे थे।😀
खाने में नमक कम था
तो सवाल यह उठा कि
नमक कौन लाएगा।😕
एक आलसी बोला:
-‘जो पहले बोलेगा
वह नमक लाएगा।’
,
सब बैठे रहे।
,
न कोई बोला
और न ही किसी ने
खाना खाया।😁
,
तीन दिन गुजर गए
और
तीनों बेहोश हो गए।😂
,
लोगों ने सोचा
तीनों मर चुके हैं।
,
अंतिम संस्कार की तैयारी हुई
और
पहले को जलाया जाने लगा
तो वह बोल पड़ा:
-‘अरे मैं जिंदा हूं।’
,
तभी बाकी दो आलसी चिल्लाए:
-‘चल बेटा अब नमक ला !
पप्पू सड़क पर जा रहा था .😊
कि तभी एक चिडि़या 🐥उसके सिर पर बीट करके उड़ गई!!!!! . .😃
रूमाल से सिर साफ करते हुए
पप्पू बोला – भगवान का लाख लाख शुक्र है
कि उसने गाय भैंसों को उड़ने के लायक नहीं बनाया…
😜😜😂😂
जब मैंने “दारू”
पहली बार पी थी,
में खुद अपनी नज़र
में गिर गया था…….
और मैंने दारू छोड़ने का
फैसला कर लिया ?
लेकिन तब मैंने,
इन तमाम लोगों के बारे में सोचा….. .
किसान-जो अँगूर🍇 उगाते है।
वो “दारू” फेक्टरी के मजदूर,👬
वो कांच की बोतल🍶 की फेक्टरी में काम करने वाले मजदूर,
वो “बार” में नाचने वाली गरीब
बार डांसर💃,
वो “बार”में काम करने वाले वेटर,👨
वो “कबाड़ी” जो बोतल इकट्ठा कर अपना अपनी रोजी रोटी 🍛कमाते है,
इन सबको लादकर चलने वाले गरीब ट्रक 🚛ड्राइवर ,
और उनके बीबी बच्चों 👪के बारे में सोचा तो मेरी आंख भर आयी,😢
और बस……
उसी पल फैसला किया की अबसे,
में रोज पियूँगा……..
क्योंकि ………
“अपने लिये तो सब जीते है,
हम तो गरीबों के लिये पीते है”
प्लीज़ सेन्ड टू आल फ्रेंड😜
लेट देम आलसो ज्वाइन अस…..
🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍺🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷🍷
जीयो और जीने दो,
पीयो और पीने दो…………
Cheeeeeeeearrrrrzzzzzz🍻🍻
शराबी मरने ही वाला था
कि उसके सामने शिव भगवान प्रकट हुए…
.शिव जी:
तुम्हारी कोई अंतिम इच्छा हो, तो बताओ.
.
शराबी:
प्रभु अगले जन्म में दांत चाहे एक ही देना,
पर लीवर पूरे 32 देना….
😜😜😜😜
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